Te Amé 💔

 Te amé como nunca había amado, te puse por sobre encima de todo pero jamás encima de nadie y es algo que no había hecho antes hasta que te conocí porque entendí ciertas cosas que no comprendía, tú me enseñaste otras tanto buenas como malas y de un cierto extraño modo gracias a eso yo cambié dentro de mí por tí.

Te amé aún más cuando yo lo negaba y poco a poco así fue creciendo mi gran amor por ti.

Te amaba hasta cuando me lastimabas y rompías mi corazón 💔 pero sin importar nada o el daño yo siempre te perdonaba.

Te amé sin importar y escuchar lo que otras personas decían sobre tí, porque creía que si yo aceptaba la peor versión de ti (como los demás decían) tú me aceptarías y querrías con todas mis fallas, defectos, mis cicatrices, mi lado oscuro, a este terrible desastre confundido que te miraba como si fueras la gema más preciosa y única en el mundo, 🌎 pero que trágico fue caer a la realidad porque ahora sé que jamás me vas a poder querer ni aceptar como soy realmente, la persona que nunca quisiste conocer por que como me dijiste antes te sentías incómodo, sucio y desconformado.

♥Siempre te amé exclusivamente a ti con motivación, locura, pasión y fascinacion cada día un poco más a tal grado que no importaba a donde fuera porque tú estabas muy presente en mí. Cada paso, palabras, acciones, pensamientos, sueños, ideas, expresiones, todo.

Amaba cada parte de ti,♥ tus hermosos y profundos ojos cafés en los que a mí se me figuraba estar en el cielo, tú nariz, labios ligeramente rosados, tú frente que cuando pensabas en algo se arrugaba con una cierta gracia, ese precioso cabello chino castaño claro que me encantaba porque pensaba que era como algodón de chocolate, tú barbilla alargada, esas orejas, tus mejillas tan bellamente acompañadas por una inigualable sonrisa que adoraba contemplar, tus distinguibles manos y el dulce sonido de tu voz cuando decías mi nombre, no había ningúna cosa que no me gustara de tí, incluso tus “defectos” que como ya te había dicho antes para mí no eran defectos, si no partes que te complementaban, partes oscuras que sólo yo las veía con luz.

Adoraba que nuestros ojos se encontrarán mutuamente♥ aunque los míos no sean tan hermosos y cautivadores como los tuyos.

Incluso te amaba cuando tú me dejabas atrás o en el olvido, yo te recordaba cada segundo, minuto, hora, semana, mes y año con un gran fervor y clamor muy especial. ♥

Pero ahora amado mío como veo que no te hago y no eras feliz a mi lado, no me necesitas he decidido renunciar a todo lo que fuimos y no podremos ser, dejar de amarte para que seas libre y muy feliz con alguien más que sí te haga verdaderamente feliz, deseo que encuentres a una persona que te amé muchísimo más y jamás recuerdes que yo en algún largo momento completa, sincera, profunda y ampliamente de todas las maneras posibles lo hice, te supe amar.

Y sobretodo te amé muchísimo porque tú me enseñaste a amar, antes de ti no sabía ni entendía lo que significaba esa palabra y sentimiento,♥ que aunque tiene cinco letras para mí cada momento contigo lo descubrí con todas las letras, por eso es que ahora me duele tener que renunciar a tí, todo eso y más que algún día fuimos.

Así que sí, TE AMÉ, ♥ TE AMÉ, y TE AMÉ ♥ tanto que cada día me consumía todo ese gran amor que tú rechazaste sólo porque no era lo suficientemente para tí y tu mundo, pero quería que fueras tan feliz, no quería que nadie te hiciera daño a pesar de que tú ya me lo habías hecho en diferentes circunstancias pero nunca te dije nada, me tragué mis palabras y orgullo así que desde hace tantos años ya no tengo orgullo, abandone la idea de algún día en algún momento tú me dieras la oportunidad de entregarte y demostrarte todo mi amor por ti.

Tal vez esta sea una buena época para preguntarte después de mucho tiempo...... ¿Crees que esto que me hiciste sentir todo ese tiempo es o fue amor? ♥

Hasta siempre mi primer gran amor imposible. 💔

(P.D: Hay una Gran diferencia entre un gran amor y el amor correcto).

Me pregunto

A veces me pregunto

¿Porqué te quise tanto?

¿Porqué seguía contigo?

no fueron pocas las veces que me hiciste llorar. 

me has hecho sentir enojada y frustrada, por no tener el cuerpo de gimnasio ni la cara de muñeca que te gusta a tí.

Cuando tenía sentimientos por ti me sentía mal conmigo misma, por no poder darte más y hacerte sentir feliz a mi lado.

Por no ser mentalmente estable,

y aún cuando ya no me gustas,

a veces siento que me hablas por obligación,

que no quieres hablar, porque hablar conmigo te aburre,

que me tienes lastima.

no soy una modelo de exhibición,

no soy bonita.

No soy suficientemente inteligente para ti, no soy tan interesante como otras mujeres que has conocido.

Pero es que nunca quisiste darme y darte la oportunidad de conocerme realmente.

¿Porqué carajos seguía en donde no me hacías sentir querida y aunque sea un poquito especial?

quizá la respuesta es que yo si te quería demasiado y me daba miedo estar lejos de ti, aunque me hagas daño también me hacias bien.

     

Ya no te quiero

Sabes, hoy me hice una pregunta,

¿te quiero tanto como para soportar que me pisotees, que me humilles y que me lastimes?,

¿te quiero como para soportar eso?

hace unas semanas la respuesta hubiera sido: sí, pero la situación ha cambiado,

mis ideas han cambiado,

hasta mis sentimientos lo han hecho,

pare y me volví a preguntar, 

¿Cuándo deje de quererte?

quizá te deje de querér hace ya rato pero estaba tan cegada con el pedestal en el que te había puesto que negaba el hecho de que nuestra amistad no era la misma de antes,

ya no te quiero maldita sea!

se te acabó el perrito faldero que te sigue a todos lados,

se te acabó la tonta que ruega por tu tiempo y atención. 

¿quién eres como para que yo agache mi cabeza por ti?

¿lo hacía por tu amistad?

ahora que lo pienso,

¿eramos amigos? No, 

yo creo que sólo era una niña que te seguía y tú tenías que soportar, porque los amigos de verdad deben apoyarse, creerse y quererse como sean.

Estoy mejor ahora que no me deslumbras y que puedo pensar claramente, ya no te quiero,

y ahora me alegro de que mi existencia no te importa, y nunca te importo lo que yo sintiera por y pensará de ti. 

Por que eso me da la certeza de que no me buscarás, ya no te quiero cerca de mi, sólo me hacias daño, hasta llegue a perderme ama mi misma por tratar de ayudarte y tú hiciste sentirme tan insignificante.

no quiero desperdiciar mi cariño en alguien como tú, que nunca me demuestra lo que dice.

Te recordaré ♥

A pesar de todo lo que me hiciste sufrir quiero que sepas esto.

Te recordaré....en cada árbol por sus variadas y pintorescas hojas en tonos verdes. Pues siempre será el color que alguna vez teníamos en común.

En cada cielo, ya que pensaba que con sólo ver tus grandes y cautivadores ojos que eran como el café, te quitaban el sueño pero a la vez al instante podías ver y sentirte en el inmenso cielo.

Te recordaré en cada libro, pues siempre tienes muchas historias interesantes y maravillosas que contar.

En cada algodón de azúcar, porque yo al mirar tu precioso cabello chino decía que era como el más delicado y suave algodón de azúcar color chocolate.

Te recordaré en cada canción de nuestro grupo musical favorito, pero sobre todo en cada canción de amor y desamor porque cada estrofa o frase que escuchaba me recordaba un poco o mucho a nuestros ya viejos y pequeños momentos juntos.

Y te prometo que te recordaré en todos los arcoiris, dientes de león y también en el trébol de cuatro hojas.
¿Porqué? Pues porque para mí tú eras simbólicamente todo eso.
El arcoiris porque fuiste mi luz en un camino lleno de oscuridad que a veces ya daba por perdido, el diente de león porque me diste una esperanza para cambiar quién solía ser antes de conocerte por alguien de quien en el futuro estuvieras orgulloso de conocer y poder tener la oportunidad de estar presente en tu vida y el trébol porque cada vez que estuvimos compartiendo un camino cosas buenas me sucedían y no corría peligro físico.
Sin embargo el peligro más trágico que me pasó fue haberme enamorado tan profunda y tontamente de ti, asi que te pido una gran disculpa por no darme cuenta de que jamás te fijarías en mi.
Pero sé que esto no te importa porque siempre tendrás a alguien más a tu lado y yo me quedaré como siempre, hasta el final.

Hay días

Hay días en los que...
No quiero ni verme a los espejos y cámaras.
Me odio y aborresco por todas las cosas terribles que he cometido.
Deseo ser otra persona.
Pienso que no merezco ser querida, tener amigos, ni nada bueno, que no soy merecedora de vivir.
Deseo no haber nacido o existir para no ser una molestia.
En los que un día quisiera dejar de vivir.
En los que no me siento bien con todas las partes de mi cuerpo.
Que siento que no valgo nada y que todos estarían mucho mejor sin mi.
Donde llego a pensar y sentir que no hago ninguna diferencia, que nadie me necesita y que a nadie hago realmente feliz.
Pero siempre hay una semana en que todo eso desaparece y me pongo a meditar varias cosas que me han pasado en la vida por las cuales he llegado a la siguiente conclusión.
No soy hermosa como una modelo, actriz o cantante y nunca lo seré, pero a veces de vez en cuando me tomo una que otra foto tratando de lucir lo mejor que pueda.
Me miró fija y firmemente al espejo de mi habitación y me digo a mi misma todas mis cualidades, mis debilidades, fuerzas, defectos, todo en lo que solamente yo he pasado y salí adelante.
He cometido graves y muchos errores, pero quiero enmendar mis malas decisiones y acciones, sin embargo parece que nunca aprendo pero dentro de mi está la verdadera lección.
Aunque no soy un amor de persona, ni admirable y mucho menos ejemplar me quiero lo suficiente como para dejar meter drogas, alcohol, perforaciones, tabaco y otras cosas dañinas a mi cuerpo.
Precisamente por las cosas malas que he cometido es que sí merezco tener a alguien en mi vida para ayudarme a resolver y elegir el buen camino que debo continuar para llegar a mis metas, sueños, proyectos y propósitos que me he fijado para vivir mi vida y compartir todo eso y mucho más con las personas que aprecio y valoro mucho.
Sí valgo, para las personas correctas que me acepten como soy y me ayuden a superar lo valdre todo sin importar nada más.
Sí hago una diferencia por el simple hecho de ser cursi, anticuada, romantica, algo que no veo muy seguido en algunas personas, pero aún no he descubierto si alguien me necesita, pero yo necesito a muchas personas.
De lo único que estoy segura ahora es que yo necesito a alguien que me quiera y lo demuestre, porque ya me canse de las personas que no me aportan nada bueno y me hacen sentir peor y sola, aunque no sea fácil de entender y querer quiera quedarse por gusto y por que a pesar de que puedo llegar a decepcionar y ser algo hartante, sería, aburrida, loca, de cierto modo enojona, chocante, sarcástica y a veces todo lo contrario pueda ver algo bueno en mí a través del pequeño gran demonio y lado oscuro que vive en mí.

Un sueño raro

Hola, les quiero contar que el miércoles (5 Oct) tuve un sueño extraño, fue la tercera vez que lo soñé pero completo.

Yo era muy diferente a como soy en esta vida, creo que había reencarnado en una mujer más hermosa que una modelo. Cabello largo, lacio y demasiado negro, alta, complexión perfecta y mi familia era millonaria porque vivíamos en la mejor casa de la ciudad, mi papá era arquitecto y dueño de bienes raíces,  mis papás eran un poco más jóvenes y flexibles con mi hermana y conmigo, mi hermana era igual pero de verdad mayor que yo 

Un día nos habíamos mudado a las orillas de la zona privada del mar (no se qué parte o lugar) pero mientras estábamos en un hotel.

Ese día estaba algo nublado pero a pesar de eso decidí salir a nadar a las albercas públicas porque la del hotel estaba muy llena, todo iba de maravilla en mi vida y en ese momento hasta que muy a lo lejos apenas alcanzaba a ver una gran e intensa marea y yo sólo pensé imagínense si esa marea llegara hasta este lugar seguro…

Y entonces de pronto llegaba mi mamá, yo trataba de salir de la alberca y pararme para irme al hotel pero no podía porque me resbalaba hasta que veía la marea aproximándose más cuando un chico me ayudaba y me llevaba a un lugar secreto dentro de una mini alberca (tipo chapoteadero) y ahí me quedaba escondida hasta que paso todo, cuando salí veía a casi todos muertos y muy pocos gravemente heridos caminaba horrorizada hasta el hotel cuando encontré al chico que me había salvado, una enfermera estaba revisándolo para saber si seguía con vida hasta que me pregunto si lo conocía, yo le respondí que no y ella me dijo: que raro si había dicho que estaba muy enamorado de ti. Y me hizo sentirme completamente Cobarde.

Más tarde mi papá nos había citado en la nueva casa. Aunque en realidad era un penthouse, ventanas de oro con vista al mar, habitaciones grandes, y en el recibidor había una cascada con agua tratada de primera que llegaba al baño, la cocina y nuestra propia alberca.

Pero de pronto al ver, sentir y vivir todo eso esa casa me daba pavor, le decía a mi mamá que me quería ir lejos pero me gritaba que no tuviera miedo por lo del día anterior que no era mi culpa lo de la marea, le quería decir que no pero que pude haber hecho algo para salvarlos pero entonces le pedí a mi padre que me dejará salir y me dijo que sí. (En mi sueño mi papá era más comprensivo) así que arreglaba mi maleta y me iba muy lejos por un año a trabajar en un hospital para que de algún modo pudiera compensar mi error y cobardía ayudando a salvar vidas y ayudando a personas que estuvieran pasando por muchos problemas, y un día una compañera enfermera me pregunto: ¿alguna vez has amado a alguien? entonces me acorde del chico que me había salvado porque arriesgo su vida para salvarme porque estaba profundamente enamorado y yo ni siquiera lo conocía, porque nunca le preste atención ni me tome una oportunidad para hablar con él pero conteste que no porque no pude conocerlo. Entonces cuando volví al cuarto que rentaba me puse a meditar sobre mi vida y me dije a mi misma.

Siempre tuviste lo que quisiste pero nunca has tenido lo que realmente necesitas, así que volví a mi nueva casa con mi familia (de tres personas) y sí, me di cuenta que no tenía nada que en verdad necesitara porque no tenía a nadie, no tenía familia, amigos, en quien confiar, y alguien que me animara a ser mejor persona, que me inspirará a ponerme nuevas metas, propósitos.

Así que por eso estoy muy orgullosa de ser como soy, de ser yo misma (sin aparentar ser algo o alguien que no quiero imitar) aunque no sea perfecta y doy gracias todos los días porque pude tener la oportunidad de conocerlos y la fortuna de que están en mi vida.